O que dizer para crianças pequenas em vez de 'pedir desculpas'

Há alguns anos, ao visitar várias pré-escolas para minha filha, visitei uma onde tive a oportunidade de observar as crianças brincando no parquinho. Enquanto subia a escada do escorregador, um menino acidentalmente pisou no dedo de uma menina e ela começou a chorar. O que aconteceu a seguir me deixou atônito.

O menino, que tinha 3 anos, aproximou-se da menina, olhou-a nos olhos e perguntou: “Você está bem? Posso pegar uma toalha molhada para você?

Ela enxugou as lágrimas, balançou a cabeça negativamente e os dois voltaram a brincar.

Eu olhei para o diretor da pré-escola, tipo, o que foi isso?

'Não fazemos as crianças pedirem 'desculpe'', explicou ela. “A palavra não significa muito sem uma ação para ajudar a melhorar as coisas.”

A troca foi muito diferente do que eu estava acostumado a ver entre os pais, que tendem a forçar os filhos a pedir desculpas por cada colisão acidental, pancada e derrubada de uma obra-prima de Lego recém-construída. Normalmente, eles lançam um olhar severo para a criança e perguntam: 'Ei, o que você diz?' Então, quando a criança murmura um “desculpe” robótico, está tudo bem! Maneiras! Nós os estamos ensinando!

Mas essa abordagem pode não ter sentido, escreve Heather Shumaker em seu livro Tudo bem não compartilhar e outras regras renegadas para criar filhos competentes e compassivos . Crianças amor a palavra “desculpe”, explica Shumaker, pois magicamente os deixa fora do gancho. “É um pouco como ensinar as crianças a serem motoristas que fogem”, ela escreve. O problema com a solução do “desculpe” é que muitas crianças pequenas – digamos, em idade pré-escolar – não atingiram um estágio de desenvolvimento moral para realmente sentir pena, então os pais estão perdendo uma oportunidade importante de ensinar a verdadeira empatia.

Shumaker escreve:

As crianças pequenas às vezes nos enganam. Eles podem imitar “desculpe” e até chorar quando outra criança chora, mas a maioria das crianças ainda não é capaz de se desculpar. As crianças diferem - você pode ter um início precoce - mas a maioria das crianças simplesmente não tem o desenvolvimento emocional e cognitivo para sentir remorso. O remorso requer a capacidade de assumir a perspectiva de outra pessoa e entender completamente causa e efeito. Essas habilidades ainda estão surgindo em crianças pequenas. Esperar que crianças pequenas digam “Desculpe” não ensina nada além de uma lição equivocada em sequência: chute, diga “Desculpe”, siga em frente.

Em vez disso, os pais podem ajudar as crianças a desenvolver a compaixão moral, explicando que suas ações têm consequências, mostrando que podem fazer algo para melhorar as coisas e modelando maneiras de usar a palavra “desculpe” de forma significativa.

Para acidentes do dia a dia, Shumaker oferece estas etapas:

Reúna as crianças

Às vezes, quando as crianças acreditam que estão prestes a ter problemas, elas correm, explica Shumaker. Se isso acontecer, você pode colocar o braço em volta da criança e dizer algo como: “Você precisa voltar aqui. Callie se machucou. Mesmo que não fosse sua intenção, ela se machucou e você precisa voltar.

Diga à criança que causou o acidente o que aconteceu e seja específico

Mesmo quando o que aconteceu parece óbvio, precisa ser apontado para uma criança pequena. Exponha os fatos. “Seu carrinho de compras passou por cima do dedo do pé dela.” “Sua mão derrubou o copo de água na pintura dela.” “Você estava dançando e seu braço acertou o rosto dela.”

Descreva o que você vê

Examinar os fatos da cena ajuda as crianças a desenvolver empatia. Enfatize as consequências de suas ações para a outra criança (ou adulto) e seja específico: “Olha, ele está chorando. Há um arranhão em seu braço. Deve doer.

Modele a empatia pela criança ferida

Pergunte à criança: “Você está bem?”

Tome uma atitude

Embora as crianças pequenas possam não entender totalmente o remorso, explica o livro, elas são bom em agir. Eles podem correr para pegar um Band-Aid ou uma bolsa de gelo, ou ajudar a limpar a bagunça que fizeram. Ajude-os a assumir a responsabilidade.

Faça uma garantia

Shumaker escreve: “A garantia de que isso não acontecerá novamente significa algo. 'Desculpe' não. Para restabelecer a confiança entre as crianças, ela escreve, faça com que a criança que causou o acidente garanta à outra criança que ela não fará isso novamente. Você pode perguntar: “Você vai bater nele de novo?” ou faça com que ela diga as palavras: 'Não vou bater em você de novo'.

Modelo dizendo “desculpe” em sua própria vida

Eventualmente, queremos que as crianças digam “desculpe”. Mas, em vez de fazê-los pedir desculpas, Shumaker escreve que é mais eficaz modelar o pedido de desculpas quando você, como pai, estraga tudo. Apenas certifique-se de que suas próprias desculpas sejam significativas. Isso significa reconhecer as consequências de suas ações e tomar medidas para melhorar as coisas. Por exemplo: “Desculpe, esqueci de trazer seu ursinho de pelúcia para a escola. Você sentiu falta dele durante a hora da soneca. Estou anotando na minha lista para me lembrar da próxima vez.

Logo, as crianças dizem “desculpe” sem avisar, e elas realmente querem dizer isso.

Esta história foi publicada originalmente em 2017 e atualizada com novas informações em 11/02/2020.